心扑通扑通狂跳，只有用力按住心脏的位置，我才能正常说话。

这次是一通睡前电话，我好像已经开始把心交到你手中。

喜欢一个人，真的是件好快乐的事。

此刻我的心告诉我，为了这种快乐，我甘愿接受惩罚。

那么，我的心，你敢不敢接呢？

在恋爱左边暂停下来
我越是想你越安静
晚安不安的空气
风筝何时才能落地
我知道爱你会受惩罚
但我仍闭上眼睛
星空下有我们的孩子气
你的微笑间自由的意义
                            ——《迷恋》

紧紧包围着我的关心，温柔到让我几乎要窒息的语气。
甚至等到我把QQ隐身，他才安心下线。
于是开始期待见到他，原本想要紧紧拽住的心早就已经失去控制了。
我满脑子都想象着自己站在他身后的样子。
想象着我和他之间通过这支球队而不可避免地联系在一起的心。
然后静下心来想起他的时候，心里都会觉得重重的痛。

我知道这是一个陷阱，我知道是我自己选择轻易跳进去的。
他喜欢上你了吗？他是真心的吗？他的关心是惯有的手段吗？
他也会喜欢你好看的、难看的、自私的、任性的、高傲的、狼狈的所有样子吗？
他了解你的心吗？
为自己事先设定好的原则，在如此不清醒的时刻根本就一一作废了。
真是没出息啊。我怎么能连自己的心都掌控不了呢。

伴随着失眠和想念，我清楚地感觉到自己正在慢慢往下坠去。
可是我救不了那个我，我都快急疯了急哭了急到无助地抱住自己了，我都救不了她。
这一场梦，又会做多久呢？
请别让我醒来。
永远……

从爱生忧患，从爱生怖畏；

离爱无忧患，何处有怖畏？

是故莫爱着，爱别离为苦。

若无爱与憎，彼即无羁缚。

昨天是五周年的忌日。时间真是快呢。曾经自己都觉得无法想象的生活其实也就这么过来了。回想起2005年12月16日这天才发现在这件一辈子最痛苦的事情里任何一个微小的细节自己都未曾忘记过。

妈妈说，新买的毛线帽给你洗好了。这一天是星期五，因为每周回一次家，加上12月中旬是寒冷冬天的开始，妈妈特意晒了鸭绒被子。我一边接过白色的毛线帽，一边闻着帽子上干净又温暖的香香味道，妈妈就在一旁收被子。直到她离开以后，我才知道这有多费体力。之前的一个礼拜，也是这样的动作。我坐在床上看妈妈收被子，然后告诉她：妈妈，我以后想住很大很大的房子，然后有大大的落地窗户，这样冬天就不会冷了。其实当时还有很多话没来得及说给妈妈听，我想告诉她的说：妈妈，我以后想住很大很大的房子。我希望这房子是我用自己赚的钱买的。然后我们永远住在一起，换我来烧菜煮饭收被子，换我来照顾你。然后房子里有大大的落地窗户，我们再买个壁炉吧，很像欧洲人的生活。这样冬天就不会冷了。

妈妈，原谅我一直很少想起你。因为只要想起你，我的心里就会长出一个窟窿。窟窿很大很大，连带着溃烂的部分，不停溢出鲜血和眼泪。

都已经五年了，除了继续活下去之外，我还能怎么办呢。

昨天晚上有《英美报刊选读》的考试。老师点名的时候，我听到初恋男朋友喊“到”。我想，这可能是最后一次听到他的声音了，心里有一点痛痛的。在恋爱这件事上自己真的挺失败的，第一次且唯一一次的恋爱就和这么个曾让我哭得那么伤心、最后又因为花心毫不犹豫抛下我的人在一起。妈妈如果看到我恋爱时的全过程，一定也会很心疼吧。大学快毕业了，想到初恋，我也觉得对自己失望呢。只是，我该感谢他吗？还是要感谢他，在我哭泣的时候曾用自己也并不强大的力量支撑起了我，他曾让我在很长的一段时间里不孤单。另外，他用实际行动告诉了我在爱情里背叛和欺骗的存在，而这却不会成为阻挡我在以后的时光里重新去信任另一个人的原因。反之，我将更果敢、更忠于自我、更清醒地看待爱情。如果真的遇到了一个人，可以用我爱自己一样的方式对待我，并且让我对他的信任可以和对自己的信任等同，甚至是比我更爱我的人，那我愿意把自己托付给他。

我会狠狠地让自己一直都过得幸福的。

一、偶像劇

所謂的狗血劇情有時候居然就發生在身邊，即使事情發生在一個月前，我還是迫切想把它寫下來。分手五年的一對好朋友，在缺席彼此生活整整五年之後，突然而來的第一次見面居然是在上班的同一幢大樓內。

在此之前，先是他告訴我說，最近找到新的實習了，新公司要求很高，會是個很好的鍛煉機會，待遇也不錯。之後的某一天，我與她外出逛街，陪她買回一套單反。她告訴我說，在銀行的工作算是真正走入社會了，朝九晚五的生活，不算太累也比較穩定。

然後便是在某一個上班的早晨，他們就這樣在同一幢大樓的電梯裡遇到了。全上海，總共有多少辦公大樓，有多少公司多少銀行，一幢大樓又有多少部電梯，每個人的上班時間又有多少誤差。可是偏偏就讓五年裡生活沒有任何交集的兩個人中了這樣幾乎可以忽略不計的概率。

更確切地說，是她在電梯裡一眼就發現了他，最後落荒而逃。而他事實上直到我隱隱地對著他講起，也仍舊滿滿的疑惑，對一切渾然不覺。

事隔一個月，今天他問我說，難道覺得現在還會有什麽問題嗎，都是五年前的事了。我想，這是由你們遺忘對方的程度來決定的，誰越是沒有期待，也就越是不會有問題。但他之後的回答告訴了我，也許這個想法並不是那麼正確的。

魚，如果你看得到我正在自說自話寫起的這個秘密，那麼，如果我說其實他從未遺忘並且也從未想過遺忘，你的心裡會不會好受些。但無論如何，都已經沒關係了對不對。

可是回憶當中還是有一些關於你們的部份，一下子湧現出來。這一對我初中時代以來的好朋友，我並沒有知道他們之間太多的事，更無法去判斷，無法給出意見。這個偶像劇一般的故事讓我有點想哭。可能就因為不存在孰是孰非的問題，太多愛情就這麼無疾而終。愛情究竟短暫到怎樣的地步才會那麼輕而易舉就結束呢。我不會懂別人的愛情，自己僅有過的一次戀愛也無法讓我想明白，更不會讓我放棄執念。

如果這世上真的不存在我想要的完美的愛情，那我就去死。

二、最近

自從換成跟隨晚上的節目，我每天的生活作息更加肆無忌憚，別人陸續開始起床的時候我逐漸慢慢入夢鄉，等我醒來的時候太陽公公很快就要下班。日夜顛倒，身體自然有一些糟糕的反應，我也依舊死性不改。說到這個，立馬想到那天在電影院ZH突然從包包裡拿出的兩瓶口腔潰瘍終結者組合以及兩瓶維生素B和C，有些意外，但是心裡暖暖的。第一次有人爲了我那嚴重到已經自暴自棄的口腔潰瘍能夠如此費心。

十一長假裡唯一一次外出，是在6號那天趕上一個大晴天，和彥、汪、瑛加入了森林公園人山人海的BBQ隊伍。天熱，人多，不會點火……忙活了好一陣終於吃上肉，真的好滿足。吃完就只想睡覺。猶豫了好久才在微博上發了照片的小小圖，但在這裡，就不必嫌棄自己，我要放心大膽地發！

22周歲的生日快要到來，我是多么不切實際而又迫切不已地希望，一個人的一生中可以有20年20歲的年齡。我無比貪心地想要自己的20歲能夠漫長到足夠讓那些天馬行空的幻想慢慢變成現實。愿時間慢一點慢一點再慢一點。